aquele dos meus 15 anos.

o encanto de menina foi embora. Os sonhos e esperanças se foram. Eu olho pro céu. Eu, agora com pouco mais de 15 anos. Olho para minha coisa favorita em todo o mundo. E dou forma para as nuvens, e olho esse azul que tanto me rejuvenesce. E os sonhos de menina se foram definitivamente hoje. Os sonhos que tanto almejavam ser a maior super star, ser a mais popular, a mais bonita e a mais querida. Os sonhos que almejavam um namorado e o mundo aos seus pés. Os sonhos que não viam as decepções e os erros. Os sonhos. De uma festa grande. De frio. De neve. Sonhos de perfeição. Sonhos de viver um filme. Em um livro. Em um belo conto com final feliz.

E não é isso que eu tenho. Eu não tenho o melhor cabelo. Nem sou a menina mais bonita. Ou a mais popular. Bem longe disso. Mas eu não preciso de todas essas coisas. Eu tenho o azul, eu tenho uma estrela, aquela que mais brilha, a que mais me emociona. Aquele me faz chorar. Eu não sou a mais querida. Novamente, longe disso. E eu não tive uma festa grande. E fez um calor do inferno. E o mais perto do frio que eu cheguei foram 10ºC. E o mais perto da neve foi o meu congelador. Mas eu também não preciso disso. Talvez, quando eu era uma criança eu sonhasse com todas essas coisas pelo simples fato de estar longe da realidade, de aceitar o que a mídia me mostrava. Por achar que perfeição e felicidade estavam aliadas sempre. Mas não estão. E perfeição é chato. É entediante. Perfeição me irrita extremamente. Perfeição me tira do sério.

E ontem eu tive o melhor dia do ano. Talvez da minha vida. O meu melhor aniversário. Porque eu estive com as pessoas que eu mais gosto. Porque eu não tive decepções. Porque as pessoas que importam lembraram. Porque eu levei 12 ovos na cabeça. Porque o meu quarto está repleto de balão. Porque está escrito feliz aniversário na minha parede. Porque eu tenho uma cesta gigante de doces, duas caixas de chocolate. Um pedaço de bolo. Duas velas. Um coração. porque independente de tudo isso, eu estive com pessoas. Com as pessoas. E eu agradeço cada segundo por estar no meu paraíso astral;

Pedir mais seria egoísmo. Seria exagero. E é desnecessário. E fazer um texto falando tudo que eu vivi e aprendi em 15 anos seria chato e um resumo de todos os meus posts. Porque eu não preciso fazer um post falando o quando eu amadureci e o quanto eu cresci ou então o quanto ainda falta fazer isso. Eu preciso de um post pra lembrar daqui a 15 anos e perceber o quanto eu fui feliz. O quanto eu ri. O quanto correr uma maratona não adiantou nada e ganhei 12 ovos. Eu preciso de um post que marque a mim mesma. Um post que mostre que por melhor que o passado tenha sido, meus 15 anos serão melhores. Porque um milhão de pessoas querem ter 15 anos. E eu tenho.

15 anos sem cabelos perfeitos, sem pele perfeita, sem amigos perfeitos. Quinze anos completos sem perfeição e que me fazem mais feliz que nunca. Mesmo com erros, mesmo com decepções, mesmo com saudades, muitas saudades, mesmo com leis ruins. Porque o grau de excelência, bondade ou beleza a que pode chegar alguma coisa pra mim é isso. E perfeição não existe. é chato. E é coisa pros filmes e conto de fadas. E deixe que eles encham as crianças de esperanças e sonhos, surreais, enormes, felizes. Porque o pior pecado que alguém poderia cometer é fazer uma criança parar de acreditar. Já temos adultos e adolescentes demais para isso.

Que os 16 sejam tão bons quanto os 15 ! Que eu continue admirando o céu. Que as nuvens continuem tão belas e que meus amigos sejam os mesmos. E talvez a melhor coisa de fazer aniversário é ter a certeza de não estar sozinha. De não estar perdida e de saber exatamente quem você é. Ou talvez o bom mesmo seja ganhar presentes e o olhar pro céu me deixe com um ar de poesia.

p.s: obrigada a todos que fizeram meu dia.

p.s: leis ruins existem e eu tenho que crescer.

p.s: engordarei 15 kg com os meus presentes.

p.s: "aquela" simulação da onu chegando! *--*

eu tenho que lutar contra mim mesma. Contra a natureza humana.