Addicted and available

Addicted - Eu vicio em tudo, em fake, em chocolate, em revista, em blog, em dormir, em Taylor Lautner, em Ariely, em Emy, em Olga, em Louí, eu vicio em tudo, em comer, em respirar, em tentar morrer. Eu sou uma viciada.
Available - Eu sou carente, muito carente. E estou solteira, e a mudança de nome do blog foi tipo uma oficialização da minha solteirisse, sei lá se assim que se escreve.

A palavra com f.

É o que descreve minha vida atualmente, tenta descobrir qual é. 8D
Coloque-se no meu lugar. Você tem uma amiga, muito amiga. Começa a ter um rolo, quando vocês estão quse namorando, essa sua amiga cujo nome ficticio vai ser bitch e começa a namorar com ele. Num segundo você é a pessoa mais feliz do mundo, porque você vai namorar mew e você demorou pra conseguir isso, e no outro, bom, no outro você entra pra era dos cornos. Agora, ela era sua amiga.
Te consola o fato de poder fugir dela, porque ela não é da sua sala. Nem ele. E você consegue se recuperar, ou pelo menos consegue enganar a todos falando que se recuperou quando vem outro baque. Ela muda pra sua sala.
Ok, você tenta se concentrar na aula, ela é só mais uma aluna entre 30, ainda é possível ignorar.
Ela senta ao seu lado. ok, é só não olhar pros lados.
Você se matou de estudar pra sua matéria favorita, afinal. é sua matéria favorita, seu professor favorito, é tudo. PUM. Você não chega nem a 70% da nota.
E agora vei, não dá mais pra ser uma Polyanna e tentar encontrar algo bom, porque nessas horas você olha pra todos os lados e fala a palavra com f.
ok, eu consigo viver com isso.
tchau.

Laranja, azul, amarelo e verde.

Não tente entender o significado desse título, eu só coloquei porque foram as primeiras cores que me vieram na cabeça.
Aham, hoje é sim mais uma daquelas postagens melodramáticas em que eu provavelmente vou chorar. E eu sei qe essa é a segunda vez no mês qe eu choro em uma postagem, Cara, com quem eu to falando? Enfim..
Ok, ok. Hoje eu cheguei em casa e entrei no msn. Entrei com o mesmo objetivo que eu entro todos os dias desde o dia que eu adicionei ''ele'' . É ridículo, é patético e é a verdade. Eu me pergunto todos os dias porque é sempre nele que eu penso na hora de puxar o papelzinho da balinha, porque é sempre nele que eu penso quando alguém fala: ''ele''. Porque o meu mundo gira em torno disso? Em torno dele?
Há muito tempo eu aprendi a acobertar esse sentimento, a mentir, a me enganar, e eu consegui fazer isso muito bem, eu consegui enganar a todos muito bem, e, por vezes, até conseguir me enganar, aquelas poucas vezes que eu fui realmente feliz. Eu sorrio quando você me dá oi, quando você troca o seu nick, a sua foto. Eu choro quando você fala alguma coisa perfeita. como você sempre faz. E eu me arrependo todos os dias de falar pra você me esquecer, mas eu não vou voltar atrás, eu não posso voltar atrás. Porque já basta uma pessoa infeliz nesse mundo. Eu gosto de saber que você está bem, eu gosto de saber que você saiu com seus amigos, mas ao mesmo tempo isso me mata, porque eu não estava lá, porque eu não vejo você, porque eu mal falo com você agora. Isso me mata porque você conseguiu ser feliz, e eu sou a única estúpida que fica nessa vida. Parece que eu estou parada no tempo.
Você sabe o que eu faço quando tem qe parar de rir ou coisas do tipo? Penso em você.
Eu me pergunto se um dia isso vai acabar, se um dia eu vou morrer de desidratação, eu me pergunto porque eu não posso ter você, e porque isso tudo teve que acontecer.
Todas as noites eu choro, todas as noites eu quero sonhar com você. Cara, eu sou tão tosca, eu abro sua janela todas as vezes, pra que? PRA QUE? Porque pra mim olhar pra sua foto e ver o seu bonequinho verde me faz sentir mais perto das nuvens, me faz sentir fora da realidade, me faz feliz, porque eu posso falar com você. Porque eu preciso ver você on pra me sentir viva.
Porque eu preciso de você. Eu preciso disso tudo. E tentar te esquecer dói, dói mais que ficar sem falar contigo, dói mais que tudo. E eu sei, porque eu já tentei. (carinha retardada do msn)
Eu posso colocar até x músicas no meu celular, e entre elas eu tenho qe colocar músicas pros momentos emos, felizes e normais, e nunca cabe música o suficiente, mas eu sempre coloco a nossa música, ela é sempre a primeira, tá sempre lá, mesmo que eu não escute, mesmo que existam músicas quinze vezes melhores e com letras mais produtivas, a música é nossa, é perfeita, e você que escolheu, e quando eu vejo ela eu tenho a sensação de realidade, de não estar sonhando o tempo todo. Porque eu sei que no meio de tanta ilusão, uma coisa é verdade. Você pode me odiar, me achar infantil, dramática (e sim, eu sou, pela décima vez), mas vei, eu te amo, e isso é real, e por mais que eu sonhe, por mais qe eu tenha ilusões, por mais que eu conheça mil novas pessoas, você sempre vai ser A pessoa, a minha pessoa. Você vai ser sempre quem importa pra mim. Porque você é o Gabriel, a pessoa mais idiota, retardada, estúpida e perfeita do mundo (paradoxo em homenagem a prova de português qe eu fui bem u_u).
Ok, ok, eu estou cansando dessa história de ser melodramática, então vou parando por aqui, bjs, bjs.

ps: Não te culpo se você dormiu no meio da postagem.
ps²: Gabriel novamente faz refêrencia ao Gabriel do Rio, ok?
ps³: Como sempre, nada, eu só acho o número bonito e por culpa do destino me lembra você, porque foi você que me fez gostar do três.

Eu pensei em tudo que eu faria se o tempo parasse; eu comeria muito e depois passaria na academia e ficaria por lá até perder tudo que engordei, eu pularia de bung jump, me casaria em vegas. Eu viajaria e ia sair do país por um bom tempo. Iria pro BBB, roubaria um banco. Eu faria tanta coisa que é capaz de nem o tempo parada dar tempo.
Ok, ok. Vamos parar de viajar na maiô.
Eu descobri hoje que o PAS (programa de avaliação seriada) tem uma playlist, agora me diz que Diabos eu to fazendo lendo A alma encantadora das ruas se eu posso ouvir uma playlist de músicas horríveis, mas é MÚSICA.
Via cair Há 10 mil anos atrás! *--*'
Vocês perceberam o quão sem conteúdo eu estou hoje?
Pois é, eu percebi. --'
bjs

Drama queen

Drama queen and jealous queen.
Eu sou extremamente os dois. Só que eu sei esconder. E eu sei me vingar. Só que bate aquela culpa depois.
E com isso eu penso: Não sobreviveria ao BBB. Imagine aquele tanto de mulher, e meu homem dormindo no quarto com um monte delas,e pior, com as minhas inimigas. E nas festas, ele dançando com elas. E falando mal de mim pra elas. E o pior disso tudo é que algumas dessas poderiam ser as minhas amigas. Mew,eu sairia na primeira semana.
Além disso o ciume não é só do love da minha vida, mas dos meus amigos E amigas. Agora diz, quem aguente isso? Nem eu mais me aguento, porque todo santo dia eu me decepciono e quebro a cara, e não consigo ficar sem falar com a pessoa mais de 1 dia.
mm, deu vontade de fazer texto... *--*

Eu pensava que seria para sempre. Normal. Quem não pensa? Eu pensava que seríamos aquele casal de namorados perfeitos, que andaríamos de mãos dadas e que todo mundo NOS invejaria assim como eu invejava os casais que via. Eu pensava que tudo seria mais fácil, que o mar seria mais azul, que o sol brilharia mais.
E talvez tenha brilhado, mas brilhou tanto, que ofuscou nossos olhos, ainda não estávamos preparados para tanto. Talvez o mar tenha ficado azul demais, azul o suficiente para não enxergar nada, nem a uma profundidade mínima.
Mas eu pensei que mesmo assim nós íamos sobreviver. E nada disso realmente acabou com nós dois. O acabou com tudo foi só uma lágrima. Talvez o amor seja grande demais, pra gente compreender, e pra gente viver.

:), Dramática, não?

Pensar no passado me deixa pertubada e triste.
O passado foi bem melhor que o presente.
Eu estava revendo meus diários, agendas, blogs e desvaneios de anos anteriores, e eu era definitivamente feliz.
Eu tenho saudades de ter inspiração o tempo todo e não só quando acontece alguma tragédia. Eu tenho saudades do Wander, da Sandra e da Dani, eu tenho saudades do G5. Eu tenho saudades do Gabriel (do Rio) e de ser feliz com ele. Eu tenho saudades da feira cultural e do Bob.
Eu tenho saudades da minha amizade com a Emille, de neopets e de hogwarts. Eu tenho saudades das aulas de hog, da Catita, do Gil, e principalmente do Álisson e da Isis.
Eu tenho saudades das pessoas que eu amo e de estar com elas todas as tardes.
Eu tenho saudades de acordar e ir feliz pra escola, de voltar feliz e ficar a tarde inteira no pc sem culpa nenhuma. Eu tenho saudades de tudo aquilo.
Eu já tentei voltar pra hog, mas não adianta você e tentar fazer ele voltar a bombar se nem o diretor tá lá mais, eu também já tentei voltar a ser amiga da Emille como antes mas a nossa história é complicada. Eu já voltei pro neopets umas 35 vezes e meu bichinho está morrendo de fome nesse minuto porque eu também já desisti.
Eu também já tentei manter contato com o Gabriel e o que eu consegui foi um ano de sofrimento. Eu já tentei manter contato com a Isis e o álisson e foi no que eu mais tive sucesso, no entanto, aqui estou, sem falar com a Isis há uns 5 meses (eu nao aguento mais) e com o Álisson há pelo menos 1. O Gil e a Catita nunca foram meus melhores amigos, mas eu sinto falta deles, e as vezes eu converso com ela, mas eu nem tenho mais o msn dele. O G5 está totalmente destruido e não vale mais a pena voltar, primeiro porque nem todas iam aceitar e porque todas mudamos e isso não ia dar certo dessa vez, principalmente porque não tem Wander, nem Sandra nem Dani pra unir a gente. Quanto a eles, isso é o que eu mais odeio no Leonardo da Vinci. é ele ter tirado os três, os únicos professores que a gente prestar atenção nas aulas.
A Dani foi pra outra unidade, a Sandra está doente. :/ E o Wander, eu sinto muita falta dele, e não faço idéia de onde ele possa estar, e isso me mata. a feira cultural não existe mais e falar com o Bob agora seria quase um monólogo.
Poucas postagens me fazem chorar, isso era mais comum no passado, mas eu tenho o terrível defeito de me emocionar ao lembrar do passado, e sim, eu estou chorando agora.
O que ha de mais horrível no presente? Ele não ser o passado.
Eu ainda tenho pessoas maravilhosas na minha vida, eu tenho amigas incríveis, a Olga, a Cati, eu ainda sou amiga da Emille embora não tanto quanto antes, e eu tenho amigos perfeitos, o Rodrigo, desde o ano passado, o Louí, o Leo, o Gabriel.
E ainda tenho dois professores que me fazem prestar atenção nas aulas e são mais que bons professores, Thalis e Breno.
Eu sei que se eu precisar do Álisson e da Isis eles estarão do meu lado. (o céu tá lindo).
Eu tenho a Ari, e quem diria que a gente seria best agora?
E agora eu tenho dois primos que embora isupotáveis, são lindos, adoráveis e me amam mais do que a maior parte da minha família. Ok, minha vida não é terrível e eu sei que estuo reclamando de barriga cheia, e que tem gente passando fome e blá blá blá.
Mas eu sinto falta de alguém pra mim, eu sinto falta de um Gabriel, de um Jones. Eu sinto falta. :/


p.s: Todas as vezes que eu me referi ao Gabriel, é o primeiro, do Rio.
p.s 2: Hoje tem BBB, torcida pra Fran ficar! o//

Bjs, bjs.