O certo, o errado e o duvidoso..

quase sempre é muito fácil distinguir o certo do errado. o difícil é escolher o certo diante de tantas tentações. e eu me pergunto? porque escolher o certo? porque sempre o certo é o mais difícil? porque a colheita da nossa plantação sempre demora a vir? porque?
Pra mim é muito fácil assumir algo e ir até o fim com ele. Mas não porque eu acho ser o mais certo ou porque eu sou corajosa. porque eu sou orgulhosa. porque eu detesto admitir que estou errada e que o que eu gosto é ruim. porque eu detesto admitir que fiz a escolha errada de restaurante, matéria, horários, dia do dentista. e eu estou com eles até o fim. a única coisa que eu admito não ter um pingo de bom senso na escolha de homens. fato.
e porque não devemos trocar o certo pelo duvidoso? quem garante que o certo será sempre o melhor? e a aventura? e o frio na barriga? e a expectativa de saber do duvidoso? e a emoção? onde foi parar os atos inesperados, alegres, bobos que nos fazem tão bem quando raros?
porque não podemos brincar de pique pega depois dos 10 anos e chocolate inglês? Porque não podemos ser crianças com a maturidade de adulto, adolescente (whatever) ?
Pois é, hoje eu fiz isso. Hoje eu brinquei de pique pega, chocolate-inglês, corre cutia. E eu espera zoação, esperava que todos rissem da minha cara. Mas eu não brinquei com as crianças, eu brinquei com pessoas do 1º ano, e onde foi parar toda a zoação? Eu não sei, por um momento tudo desapareceu, e da 8ª ao 3º ano ninguém nos olhou com cara de idiotas, imaturos e infantis, nos olharam com inveja, nos olharam e desejaram estar no nosso lugar, porque não vieram? não sei. Mas foi talvez, a melhor tarde dos últimos tempos.
A melhor tarde desse ano.
bjs



ps: eu ganhei uma das inúmeras brincadeiras, mas nem lembro o nome.

e o dinheiro pago a mais...

em tudo que a gente compra. E os impostos que a gente paga separado. viver no Brasil é muito caro mew, os impostos arrecadados em brasília são um dos mais altos do país. e no que deveria ser o exemplo do país, a capital, você encontra postos policiais em toda quadra de enfeite, porque os policiais lá localizados não podem sair do posto. estradas em péssimas condições, hospitais lotados e é estupidamente ridículo ter que pagar uma escola de 1000 reais, hospital particular, num lugar onde a contribuição arrecadada é superior a de grandes cidades, maiores qe o nosso pequeno distrito. E pra onde vai todo esse dinheiro? Para o bolso dos nossos queridos servidores.
Mas não aqueles que realmente prestam serviços a comunidade. Não aos professores, aos bombeiros ou aquelas pessoas cujo trabalho nos é essencialmente fundamental.
Nosso dinheiro vai para a mão da chamada ''nata'' sa população, aquela pequena parte que recebe um salário excelente e que fazem parte do 1% mais previlegiado do país. Esse dinheiro é investido em BMWs, mas não dos deputados, os carros dos fodões deve ser tão caro que nem sei o nome, mas as BMWs são das secretárias deles. E o que que adianta reclamar? o que adianta ficar na frente da tv falando sozinho em como os políticos são corruptos ou simplesmente mudar de canal de raiva?
Não adianta mew.
Não, você não precisa assistir a TVcamara ou senado (o que é muito chato), você não precisa ficar fazendo essas paradas insuportáveis ou fazer levantamento de todo o candidato antes de voltar. Leia. Leia livros, revistas e jornais. Veja mais de uma versão das histórias e saiba no mínimo sobre os escandalos de corrupção e sobre o seu partido, ou candidato. Não assista apenas a globo, esteja aberta a outras emissoras. Não precisa assistir propagandas do governo ou horário politico, porque lá eles só mostram a parte bonita da parada. eles só mostarm o que eles qerem. talvez seja bom assistir pra ver opções de candidatos.
-oi, que postagem é essa?
é que eu fiquei super tocada com uma workshop de simulação da Onu que fui, e tipo... oi eu estou na simulação e sou uma deputada do PMDB (não, não fui eu que escolhi) de Maranhão. :D
bjs

Crise de alguém que achava que sabia escrever..

eu escrevo como uma criança que escreve bem, e eu não gosto disso.
Então, bjs, tchau e até o fim da minha crise.

passado imperfeito

eu tinha certeza, eu era completamente certa do que queria. eu sei que era aquilo. eu sei que eu queria aquilo.
Eu queria um novo começo, eu queria tudo de novo, eu queria aquele friozinho na barriga novamente, eu queria aqueles braços e aquelas sensações, eu queria tudo isso novamente. e quando eu cheguei tão perto de conseguir, eu balancei. eu não tenho mais tanta certeza. eu não sei se é assim tão bom ou isso foi apenas idealizado por mim. eu não sei se é tudo frescura. eu não sei se eu devo arriscar novamente. e quando eu tinha finalmente me libertado e me liberado de desse sentimento eu tenho a chance de ter tudo novamente. eu tenho o poder de voltar no tempo. meus sonhos cairam sobre mim. nada mais é claro e fica tudo desfocado a dois palmos do meu rosto.
olhar a hora repetida não é mais tão banal. agora existe essa possibilidade. agora eu posso escolher.
será que ter o poder de escolha é uma coisa boa?

um minuto.

60 segundos.
hmm, entendam como quiser.


bjs.

Quero sundae com calda de chocolate..

Nunca, eu repito nunca, e nunca novamente, que a palavra nunca esteja em ênfase, pensei tanto em uma postagem como na de hoje. Eu viajei pelas minhas postagem anteriores, apesar de claro, não ter lido nenhuma, só passado o olho. Olhei meus rascunhos, as postagensque não tive coragem de publicar. E eu percebi o quanto egoista sou.

Todas as postagens são sobre mim, eu nunca falei de um filme, ou um livro, ou dediqueis uma postagem inteira a outra coisa, a não ser eu mesma. E hoje eu resolvi fazer isso. Essa postagem é dedicada a minha irmã mais nova.

Ela é minha irmã apenas por parte de pai. E a conheci faz pouco tempo. O que eu mais temia aconteceu, eu me encantei por ela. Crianças, elas me fascinam, e me apego tão ráida e facilmente a cada uma delas, ainda mais se for, minha irmã. Eu relutei pra aceitar isso, porqe eu não queria gostar dela, mas eu gosto. E eu adoro falar minha irmã mais nova. E eu adoro ser mais velha que ela porque eu sei como eu queria que minha irmã mais velha fosse, e agora eu posso ser assim (estou muito surpresa, aqui estamos novamente, falando de mim). Uma menina encantadora, tímida, feliz e inocente. Aquela pessoinha que me deu um ovo de páscoa da Polly. Que me fez parar de amar HSM, aquela menina que em pouco dias me conquistou como ninguém fez.

E em 4 meses de ensino médio..

Em quatro meses de ensino médio eu já sei que namorar não é tão bom quanto parece. Eu sei também que minha irmã mais velha vai ser sempre a pessoa que é a melhor pra família e é sempre ela que vai fazer mais sucesso nas reuniões de família.
Eu sei também que se eu não estudar eu corro o risco de reprovar pela primeira vez na vida. e sei que o blog está e vai continuar sendo mais útil do que antes.
Eu sei que tudo é fase, e sei que algumas, lê-se quase todas, amizades vão passar. Eu seique é muito difícil tirar nota boa.
Eu sei também que prender o choro as vezes é bem melhor. Que a honestidade com família não dá certo. E que muitas vezes honestidade com amigos não dá certo também.
Em quatro meses de ensino médio eu virei a filha do meio. Eu engordei
3 kg. Eu aprendi novas músicas. Eu conquistei novas amigas. Eu tirei milhares de notas baixas. Eu decepcionei pessoas. Eu chorei, e como chorei. Eu sai. Eu tive uma vida social. Eu estorei a conta de telefone. Eu desesperei.
Mas sabe qual o mais importante? Sabe porque eu to fazendo essa postagem?
Porque em quatro meses de ensino médio eu fiz algo inédito nos últimos 5 anos (ou menos) eu tirei 9.5 de 10 na prova de gramática, literatura e redação.
Isso me fez pensar.. cara, eu não vou reprovar, a não ser que eu queira. Eu não sou tão retardada.. só preciso estudar.
Obrigada 4 meses de ensino médio. 8D
bjs

Saudades.

aham, again.
meldels. eu to com tantas saudades de um bom livro, saudades de tardes perfeitas, saudades de quando eu não precisava do computador pra viver ._. de música ruim, de desenho animado e seriado repetido, de papo fútil e de sonhos impossíveis. Tenho saudades daquele gostinho de comprar cds e de quando eu tinha dinheiro de sobra pra sobreviver.
Ah quanto tempo eu não vejo uma comédia romantica ou um filme besta só pra rir? Qe saudades.
Eu tenho saudades de quando eu não precisava me importar com o que fazer no fake e de quando ser colorida era feliz, tenho saudades da época que no shopping fake tinham lojas fake e não tópicos inúteis.
Ler harry potter de madrugada debaixo do cobertor com a luz acessa. ficar acordada até de madrugada e acordar seis da tarde sem me preucupar com estudar num Domingo.
Mas eu gosto da energia positiva que se tem em um show, eu gosto da liberdade de ser ''grande'' , gosto de voltar pra casa tarde, gosto de dormir tarde, gosto de faltar aula de vez em quando :s. Gosto de tomar chuva sem levar bronca, comer na hora que eu quiser. Eu sinto bem em conversar sobre notas com minha mãe e ela não brigar, porque ela sabe que eu não tenho merda na cabeça e sabe que eu quero passar no PAS. Eu me sinto bem tomando minhas próprias decisões, mas infelizmente isso não dá certo pra mim. Eu não tenho autocontrole. eu sou péssima em organizar horários e definir prioridades, por isso minha vida tá tomando ''esse'' rumo.
Eu gosto de falar que estou no ensino médio mas eu odeio estar no ensino médio. Eu olho pra trás e vejo quanto tempo já se passou, e eu olho pra frente e vejo quanto pouco tempo ainda resta.
Eu não sei porque eu escrevo em um blog, nem porque eu choro o tempo todo. Eu não sei porqe eu amo tanto algumas pessoas e dou tão pouco valor em outras, eu não sei porqe eu sempre vou mal nas minhas matérias favoritas nem porque eu vicio tão fácil nas pessoas.
Eu gosto de sentir o vento no rosto e ouvir música alta, mas eu tenho medo de ficar surda. Eu quero dormir o dia todo mas eu tenho medo que não dê tempo parar estudar. Eu quero ir para igreja todos os Domingos mas eu tenho muita preguiça.
Nosa, que saco eu sou.
bjs

Frozen inside

Eu nem sabia o título dessa postagem, cliquei onde tá escrito título (ohhh) e apareceu um monte de coisas como opção pra clicar e a primeira coisa que eu vi foi frozen inside. Como o destino gosta de me definir, e ele sempre acerta.
Eu custumava falar com as plantas, custumava amar todo mundo e brincar de boneca. Eu custuma me sentir culpada com os erros, chorar quando culpada, e prestar atenção em tudo que me diziam. Eu custumava correr atrás de todos, ficar horas ligando pra todas as amigas, ser amiga só das meninas e querer uma amizade incondicional, um amor incondicional. Eu custuma ouvir música brasileira, custumava ouvir o que colocavam parar mim.
Agora eu ouço boa música, adoro rock brasileiro e não espero nada de ninguém. Agora eu odeio as plantes, não amo todo mundo e não brinco de boneca. Eu não me sinto mais culpa e já me acustumei a errar. Eu não presto mais atenção no que me dizem. Agora eu não to nem ai pra ninguém e a conta do meu telefone diminuiu, agora os amigos mais honestos que eu tenho são homens. Agora eu só tenho três amigas de verdade, amigas cuja qual amizade é incondicional.
Agora eu sou falsa porque aprendi a conviver com pessoas hipócritas, agora eu não tenho um amor. E agora eu não acredito mais em finais felizes, eu não acredito mais que se eu expremer a pizza com o garfo todo o óleo vai sair, eu não acredito em perfeição.
Eu acredito em pessoas, pessoas que fazem seu dia melhor, epssoas que são boas, pessoas que escolhem. Pessoas que fazem suas escolhas. Pessoas que decidem ser hipócritas, pessoas que decidem ser ciumentas, pessoas que decidem.
Sim, eu endureci por dentro, sim, eu estou com um coração congelado. Talvez isso seja ruim para o mundo, mas eu não tenho vocação pra ser uma dessas pessoas que se ferrar pra fazer o mundo ficar melhor, até porque, eu não acredito em um mundo melhor.
bjs

A voz do cansaço fala mais alto.

Eu acordo, eu durmo, eu estudo e vou pra esola. Eu durmo o essencial pra não morrer, porque mais que isso é mero passado.
Eu não vejo mais razão pra respirar, eu to exausta. Estou apenas admirando a vida, estou parada vendo as gostas cairem do céu. E eu não tenho mais tempo pra tomar chuva. E eu não tenho mais tempo pra rir ou pra chorar. Eu não tenho mais tempo pra ter sentimentos.
Eu encontro cada dia alguém mais hipócrita, eu me sinto cada dia mais available. Eu sinto minha vida se perdendo no tempo. Minha aura vazando. Eu sinto minha alma saindo pelas minhas mãos sem fazer nada. Eu me sinto vazia. Eu me sinto nada.
Tudo dói, e eu começo a achar que é psicológico, eu começo a achar que toda essa dor e esse cansaço seja emocional. Eu começo achar que todo aquele tempo, aquele tempo que eu disse que eu chegaria um dia e eu não levantaria mais. chegou. E a minha vida está no fim. E a minha felicidade se foi. E tudo que eu ainda tenho é saudades, saudades e esperança de que você venha me levantar. Que você me acorde e diga que foi só um pesadelo.
Eu preciso de você novamente, eu preciso do seu resto perto do meu, eu preciso de segurança, eu preciso de ciumes, de brigas bobas, eu preciso de você.